非学·派'-Fxpai.com

除了第3天的面试，我基本是穿着拖鞋穿梭于西城区的大街小巷，颓废而无助的游走在这个国际化大都市里，土得掉渣的房子之间。

掉在了这个卷着舌头、翻着白眼说话的城市，我突然异常排斥性的将舌头捋直。操着一口极其标准的普通话，结合着带点南方味道的轻柔语丝，无所谓地标明着自己的身份——除了在万不得已的情况下，我估计不会喜欢这种游了吧唧的说话方式。

不知道为什么突然对这个离家不远的北方城市充满了无奈和无趣，刚到这里的时候还真的想过要去798去逛一逛艺术作坊，去天桥嘘一嘘非著名相声演员，去三里屯听一听驻唱歌手、男孩女孩们翻唱的经典曲目……可是站在整天灰蒙蒙的天盖下面，俯视脚下的过街天桥不停的吞噬着一辆辆鱼贯而入的汽车，留下灰得发紫的烟气缓缓升腾。

这让人无法不怀疑那么多所谓艺术青年的选择能力，这个鬼地方真的适合搞艺术吗？暂且称你们是群伪文艺青年吧。那些所谓的牛人真正看中的是什么呀，也许他们可以不在乎黑烟滚滚，也许可以不在乎拥挤的污七八糟的人群，也许可以不在乎天高的房价。但是，他们不能够不在乎黑烟前面那流线形的、锃光瓦亮的小轿车，他们也不能不在乎污七八糟人群中忽略偶尔蹦出的高级官员或者亿万富翁那长在后面的美白马屁，他们更不能拒绝虽然昂贵但是充满了虚荣的那几间好几十层高的小公寓。虚荣啊，不要拿所谓“更大的发展”来作掩护！别拿你的所谓前途说事，活在当下吧，那些梦想都是放屁。

走之前还跟人谈起了所谓midi的那种东西，是欺骗性的自我娱乐，打着摇滚的旗号，新锐的在老土着！这个城市我早就有感觉了，真的是光鲜其外啊，心里面土得都掉渣了，哥们儿！时尚之都，科技之都，文明之都，那不是穿几件漂亮衣服，有几家上市公司，堆砌几个高层建筑就可以沾沾自喜了的。有些牛皮癣不会因为“首都”这个名字就被刮掉，更不会因为涂了“奥运”这层亮漆就可以高枕无忧了。

人家有钱都可以买高跟鞋优雅的走路。你北京呢！嘿嘿，还在穿着拖鞋逛荡呢，别美了。这个层面上来说，这个城市倒还真跟我有点像。

ps：谢东吸毒被抓了，可能是炒作罢。记得小学时侯，很多人在路上都在哼着那首笑脸，可是我真正喜欢喜欢他的一首歌是《我们的故事》（谢东），电视剧纽约风暴的主题曲，那是我听过的为数不多的用心灵唱出来的歌。青涩年代，不知道感情有多重……我的那一份还能回来吗？

2007年9月9日更新发布：
文件内容：湖大环工2007届电子杂志+各班ppt纪念材料+通讯录电子版+更新说明。
！注意：密码为学号前六位，内容涉及个人隐私，请同学不要公开传播。密码为我们所有同学学号的前六位
备注：文件较大（越129M），故借助微软Live-share存储等第三方服务提供下载。可尝试使用迅雷、快车等下载工具下载。如果链接失效，为了保证更多同学能够及时下载到，请同学邮件告知我：himophee@gmail.com谢谢！

祝大家工作顺利、学业有成！

2007年6月21日发布：
湖大环工2007届毕业电子杂志——《毕业快乐》已经制作完成，现面向所有环工院07届同学发布。

说明：
1.点击下载链接将压缩包下载到本地电脑。
　　　
2.解压过程会要求输入密码（考虑到相关个人隐私等问题）。
密码为我们所有同学学号的前六位。
　　　
3.解压以后，你就可以点击名为“湖大环工2007届毕业电子杂志.exe”的文件进行观看浏览了。

有意见请发邮件告知：mophester@gmail.com，

或者在本页下面留言，谢谢。

祝大家毕业愉快！！

本来想把这篇日志删掉，舍不得，就改个名字留下了！

6月6日：上午发觉后背的两个肿块发生阵阵的疼痛。已经有三天多的时间了，还是第一次有这种隐隐作痛感觉。刚开始以为是蚊子咬过或者是粉刺火疖子什么的，可是中医院的医生告诉我那是疱疹，可能要一个多星期坚持治疗，才能够康复。我不知所错，面临这毕业答辩与即将完成的论文，我要坚持度过这个难关。

下午，回到寝室，浑身的汗水刺痛着背后的两个小恶魔，我痛恨为什么倒霉事总是组团来访！坐在电脑前，想着医生的话，感到病毒正在一点点的侵入神经，皮肉里无法触及的疼痛让我如坐针毡。大脑会不会被侵蚀呢？我傻乎乎的问着自己，也许神经系统营养最为丰富，我的身体里正在圈养着一群无耻的病菌，他们觉得神经是最为美味的火锅。就像是我喜欢吃牛蛙火锅的牛蛙大腿一样，神经密集的地方是最鲜美。富利说shele因为这个病把头发全都剃掉了，我说我有没长到头上。而后暗自庆幸！

妈妈打来了电话，她决定立刻到长沙来。我强作笑容，告诉她远在千里之外，不必为了一点小病大动干戈。而老妈坚持要过来，而且告诉我不能够输液，那样只能治标不治本。我说那如何是好？“中药，等我带中药过去，等我！”我放下电话，陷入了苦闷和无助之中……

6月7日：凌晨1点多，我没顾大夫的忠告，依然做我的夜猫子。老妈和中药都已经从远在千里的内蒙古大草原穿越而出了吧！数据都已经处理完了，我的右侧胳膊的神经已经受到了压迫，逐渐感到有一些麻木和疼痛。明天的任务依然艰巨，坚持着去睡觉！

6月7日，早上8点20起床，靠！真TMD疼。。。。

6月7日 10：00，没见到李老师，继续写登记表。

6月7日 10：35，痴呆的坐在电脑前面，等待导师邮件。怀疑病毒已经侵入中枢神经！
6月7日 10：37，邮件来了，内容审核通过。长出一口气，感觉回光返照了！

接着补齐！
6月7日 22：00，拿着打印好的论文，德志园9栋前面的霓虹灯忽明忽暗的应在白色的封面上，我温柔抚摸着封面，伤感逆流而上。
6月8日 07：30，305路公交车奇迹般的放起了音乐，一个可爱的女声，大概是一定要快乐的意思的歌词。心情清爽。
6月8日 10：00，坐在翟老师后面和雄波轻松的聊天，答辩已经完成了，虽然自述超时，但是自我感觉表现还不错。心里暗爽！
6月8日 12：10，碰到VIVI，一起吃了第四顿没辣椒和牛羊肉的午饭！两个人的饭量都很差。想去看她答辩又怕影响她，还是作罢！
6月8日 12：10，几乎同时，接到北京电话，老妈明日早上就到了。我要好好感谢一下老妈！带她去逛街。身体难受也去！装健康！
6月8日 13：00，回到寝室，肖大哥提起电子杂志的事情。感到有点力不从心了，发动群众吧！

继续毕业流水账
6月10日 6：00，老妈抵达长沙，答应去接站，结果睡过头。老妈一路飙到学校……
6月11日 6：00，开始使用黄色粉末装药品为我医治，疼痛加剧，
6月12日 9：00，借了两套学士服，老妈一件我一件！
6月13日 14：00，散伙饭。滴酒不沾，忠武老师拿出一张写的满满当当的A4纸做毕业寄语演讲。小红又流泪了。
6月14日 12：00，与杨美女等人第一次汇聚长沙小肥羊，还有老妈！
6月15日 12：00，桃桃到我那里用电饭煲煮挂面，几个人吃的津津有味，美女拌水果沙拉，结果太多了没吃完。美女省级优秀毕业生！
6月15日 21：00，回到寝室，看到多数人都还是带坐在电脑前面，伤感的感觉瞬间遁形。也许毕业也无非就是这个样子吧。

快结束了
6月18日 19：00，大礼堂毕业文艺演出，说实话内容纯属糊弄人，一个舞台秀、一个相声还不错。主要是旁边坐了一位美女！
6月19日 13：00，宅急送花了170块钱，也不知道哪里来的那么多东西，舍不得丢掉的书籍CD一大堆。
……

本以为昨天是世界禁烟日，守了一天的戒，却突然在凌晨零点零一分拿起红塔山时被告知今天才是禁烟日。事情就是这么怪诞，比如说你坚持了很久的一个人生信念或者心灵信条，当行将就木的时候才发现那其实是不合时宜或者是过期了的想法。时空的错位是很多人心理上的一个漏洞，人们不知不觉的将自己停留在时空中的某个位置而沾沾自喜，岂知很多想法和做法原本上就是个天大的错误。

我终于还是放弃了再守一天戒的想法，尼古丁的诱惑早在几个月前就已经超过信念的力量了，我把它归结为人生颓废失败的开端。也许从这个时候开始，我会不停的被一些东西侵蚀，健康、感情、时间都在慢慢的遁入无形。走出去了，有很多事情便更加身不由己。

很多同学朋友惊讶于我也吸烟这件事，我说，我掩饰的岂止是一个隐蔽可以形容。凡是知道我眼烟瘾的人，早已是司空见惯了；而不知道的，甚至想都没想过。我的生活也类似于此，分裂的各种身份和感受交杂于羸弱心灵，尽管身躯越来越结实，内心却被不停的撕裂、愈合、再撕裂。死去活来的折磨，让一个声音越来越清晰的告诉我，试着找回自己吧，那是你迫切要做的事！

其实，一个个体又怎能真正的找到自我呢？一个桃子在树上是种子，拿在手里就是食物，装罐后就是商品，买卖出去了就是GDP。那你说一个桃子到底是个什么东西？也许你会说那就是一个桃子，桃子就是桃子，又能怎样？那就不能怎样了。如果你觉得桃子就是桃子的自我，那我的自我就是一个人，一个人是什么呢？难道我可以不考虑我是我妈的儿子，是朋友的朋友，是同学的同学，是老师的学生，是情敌的眼中钉，是未来孩子的父亲，是今后老婆的那个……如果我就是一个人，而不管我的父母、朋友、情人等等，那我这个人还有什么意义。所以我的结论是，人生活在世界上，永远不可能找到真正的自我，我们生存在世界上的目的就是扮演各种各样的角色。寻找合适的角色是对的，而所谓自我则是虚空的。

之所以烟雾缭绕，是因为每当心情沉重地时候就会点燃一支。其实，这是一种排解的借口，就是说每当很伤感时，没有很好的方式去解答，于是就找个地方静一静，结果静一静还是很烦，于是就想到了这个东西，至于为什么想到了，我也不清楚，反正就是无意中这样闯进来。很多吸烟的人大概都有这样的经历。其实吸烟已经不是一项活动，而只是一个心灵排解行为的附属品。

和朋友一起冒烟时，气氛是不一样的。每当烟雾迷蒙了双眼，兄弟之间的真心话便很容易被勾出来，大老爷们儿的伤感和情绪是被埋藏很深的，惟有尼古丁可以释放，这与醉酒是截然不同的。

我本人还有一段很神奇的经历——吸烟确实扼制住了我的鼻炎病情。这种事真是匪夷所思，但是每当我粉尘过敏或是感冒引发鼻子难受时，一支香烟就可以代替两盒昂贵的消炎药。百试不爽，这样已经持续了半年多了，所以我的身体对于烟草有着天生的好感，相比较花香而言，烟香更加适合我。

每当远处华灯初上，潇湘大道阑珊灯火映入眼帘，烟嘴牢牢地掉在嘴边，我总能感觉到心脏实实在在的压在了胸中，那种对生活的感知和对自身存在的认同是迄今为止任何一项活动都无法比拟的。

毕业时间逼近，突然发现自己有些事情做得过分了，自己的遗憾并不一定是别人的遗憾，自己的留恋也未必是别人的留恋，没必要强加于别人什么。生活方式是自己选的，即便有所蜕变，也不会剩下什么精髓和共性，让那份感情随风而逝吧，时间能够带走一切……

我狠狠地将烟头摔在地上，重重地踩了下去，这是整个过程中最享受的时刻了！！

今天在法学院门口遇到了背着相机的堕落，兴致高涨的要去与六舍留影。我觉得这个提议太绝了，于是屁颠屁颠的跟了过去。

走到门口，发现一切都还是老样子，金灰的牌匾，丹红褪尽的对联，破旧的木门和幽深阴暗的望不到头的走廊。不同的是多了一分寂静和凄凉，门前对联只剩下上联，“经世济国”四个字赫然入目，扑面而来的老房子的潮气让这座古老的宿舍更加孑孑孤立。

从后栋的一楼走上去，惊讶的看到楼下小卖部的女老板仍然坚守在这里，只是小卖部已经荡然无存，这栋楼就像是他们小两口的城堡，安静而幸福。二楼的铁门依然紧闭，留下一丝从没有进去过的神秘。三楼便是我们的住处，从走廊的东面走向麓山的方向，光线随着步伐逐渐增强，我们明晰的脚步声响似乎是沿着时间的轴线疯狂转动，三年以来的点点滴滴，伴着阳台外的麓山冒然的闯入胸中。那种与回忆不期而遇的惊恐只惹得人心跳加速。

屋子里面的红漆木床已经被搬走，空空荡荡的让人有点失落。可细细看来，地面上的胡乱堆放的丢弃物居然没有易主。走到321寝室，堕落拿起相机拍照，我便走了进去寻找那些丝丝入扣的回忆。随后意外地发现了堕落的第一次四级准考证，拿给堕落后两人狂笑不止。此外，我还发现了猴子的足球海报，某张上海到长沙的火车票，和我的一张ebase购物单，故地重游的一切都是那么的撩人心怀。

临走时，堕落细心的发现院子里报栏的报纸居然是今年五月二十一日的！“这也许是这里唯一还在更新的东西，除了我们的想念。”我想。

今天约请VIVI进餐，不经意间说到在大饭店里工作的事，谈笑间，情定大饭店之类的稀稀拉拉的事情冒了出来，这倒是让我想起了远在军区教导大队受训的Bra同学。晚上回到寝室，得知大叔正巧上午去看望了为了在大饭店工作而受训的Bra，于是在好奇心的驱使下饶有兴致的攀谈起那些看望Bra的情景。

Bra应聘的是芙蓉华天，听说将来工作的新址与长沙中国银行的办事处同址。五星级肯定没有悬念，玄的是这段录取之后的军训生活。这段谈话让我管中窥豹的看出了一点所谓大饭店的派头，稍事整理以飨读者。

大叔是陪同芳芳一道过去的，训练地址似乎是湖南省军区一个什么训练大队。本以为那里面应该是守卫森严、庄重肃穆，可实际情况让大叔和芳芳都深感意外。那的大门并不是都是紧锁着的，除了劳改部门，所有的门都是大敞，只要想跑，随时都可以脱离苦海，但是在那里受训的人甚至很少想过要走出去，因为那里一天的安排足以让人喘不过气来，早上六点到晚上十点，除了可怜的午觉时间，酒店管理课程和军事训练是所有的活动。随时的集合点名，如果缺席就面临着被公司炒掉。

两人与Bra见面的时间不过十分钟，其他的时间用来陪那里的教官和公司的领导吃饭并联络感情。在饭堂里，大叔重述了这样一段对话——
大叔：能把bra叫过来一起吃吗？我们还可以聊一聊。
教官：不行，他们有固定的座位，吃晚饭还要洗碗洗盘子，碗是自己洗，盘子轮流洗！……这个是（指着芳芳）Bra的女朋友吧，放心，我们会管好他的!
大叔：那我给Bra带点水果，西瓜之类的行吗？
教官：限定三种：苹果、鸭梨、香蕉。
大叔：我们给他带点饮料！
教官：那不必了，我们准备了凉茶。
大叔：通融……
教官：……

此外，据说进入军训地的第一天，很多人都气走了，原因是教官把身上的槟榔白沙和手机等物品全都没收代管。于是，所有人都处在信息真空中，没有电视，没有报纸，没有人跟他们说外面的事。这样的两个月是极其痛苦的！期间无数的规章制度就更不用说了。大叔描述了见到Bra时的情景：Bra面色阴沉的站在第三排，并没有看到他和芳芳。那种忧郁和痛苦清晰的写在脸上，眼神幽怨而迷离。芳芳乖巧的走动引动了他的视线，于是那种瞬间的变化发生在了双眉之间，精神为之一振，像是久旱逢淋甘雨露班的那种心灵上的回归。

他们坐到了一起，Bra的第一句话只有一个字:苦。这个字是把脸埋在双臂中说出口的，从牙缝中挤出的那微弱的声音，带着哽咽和无奈，让人视之尤怜。将要哭出来的感觉，在见面时那仅有的十分钟内是多么的奢侈，却又最有效的表达了一切。为了未来的生活，为了理想和前途，为了一个好的起点和开端，这点苦，男子汉还是要受得起的！

大叔说到这里，脸上也浮现出了一丝感伤，我知道他和我想的是一样的。推己及人的想来，对自己的命运依然迷茫。不知道我们将要迎来的是什么，我要到北京去流落他乡，她要到山东去追寻理想的方向。所有的人都在为自己的未来担忧，这是个全体郁闷的时代，少数精英分子想着怎样享受生活，而多数的人徘徊在信仰缺失和无法自保的窘境中。

我说，你很像我一个北大的同学，每次见到我都会讲述一些他遇到的牛人的离奇经历。她笑而不语，眉目乖巧中传达了同一个意思：牛人毕竟是牛人，我们羡慕也羡慕过了，努力也努力过了。只要我们对得起自己的曾有的梦想，只要对得起每一日平凡而又不简单的生活，只要我们热爱我们的家人和朋友，踏踏实实地走完这段路，便问心无愧了。

已经为zblog做过N款皮肤，可是满意的不多，大多数都压箱底了。先前的ST完整版是比较满意的一款，但是无奈功能过于繁杂和图片数量过多导致网页打开速度堪忧。忙里偷闲做了一款简洁实用的，欢乐一个清新一点的颜色，缓解一下毕业的紧张情绪。zblog陪我度过了大学里最为美好的一段时光，我要感谢它的制作者们，谢谢啦！毕业以后如果还有时间和精力，我一定会继续支持zblog的发展的。

ST完整三栏风格：点击这里

现在使用的皮肤-简洁橙色

也曾风雨也深情——《新枫报》毕业特刊序

常听到中年人打趣说，结了婚就变成半个哲学家了。我最近倒是有一种异常强烈的感觉，毕了业就变成了半个诗人！以前素来嘻嘻哈哈、不修边幅的同学损友们，只要扎堆促膝凑合在一起，只要说起毕业的林林总总，就总不见有人嘻哈得起来了，哥们儿几个要么是唉声叹气，要么是追忆往昔，煞有介事。

半个诗人是用来干什么的？觥筹交错，残羹冷灸，挠墙撞树，自残痛哭……只要留得一套完整身形，就任凭你怎么折腾都没人觉得你是精神分裂。这就是毕业，是一段学业的结束，是一次内心的成长；也是一次历练，一次对昨天的忏悔；还是一次对今天的拥抱，和对明天的无所作为！只要到了毕业，一个个嫩种子就长成了老油条，油了吧唧的又显得那般悠闲，那般坦然自若。反正走出去还是一摊新鲜的牛粪，不如抓紧时间在学校里充几天大爷。除了做毕业设计时的师兄师姐，走在校园里随处都可以看到面庞稚嫩的小弟弟小妹妹们，偶尔几声“学长、学姐”朗朗上口，那叫一个情不自禁的美！

四年的时光倏然掠过，长短宽窄都无从估量，我们像是在时光的云彩下面抬头仰望，虽然五彩斑斓却永远只是昙花所现。大学几年对于时间的概念早已超出了日月如梭、白驹过隙的几多无奈，考虑更多的竟然是未来人生的面包和啤酒。于是物欲横流和千般烂漫交杂于胸，那种即将唱响“离歌”而又“其实不想走，其实我想留”的几多心酸，直逼得人顿足捶胸骚首无措。无奈之下大家一股脑的坠入回忆之中，肆无忌惮的把自己置身于过去的那些点点滴滴的感动，任凭它们汇聚成的汹涌洪流，冲淡心窝里渐渐涌出的离别泪水。

最近常在校区里面做毕业设计，抽出空儿来就到处乱转，聊以慰藉心里的挂念。站在居住了三年的六舍屋顶，随性的躺在倾斜25°角干净而又平坦的屋顶上，北面凤凰山上郁郁葱葱，南面的法学楼和新闻院相得益彰，西边的麓山明朗而威武，东边的湘江飘来阵阵河香，这一切都让人心旷神怡。然而，现在的六舍毕竟已是人去楼空，静谧的风语无处诉说，显出几分悲凉。独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难。故地重游，便不自觉地感怀不已。想起那时的秋冬之交，阳光明媚，气温宜人。房顶上星罗棋布的绿色军被从摇摇晃晃的木头床上逃了出来，伸展开来像是进行光合作用。那上面的人，有的埋头读书，有的闭目养神，有的吉他弹起低声吟唱，有的约来女伴共享日光……那是印象中最为闲适的午后，除了阳光什么都可以不去想，除了享受生活，一切都是虚无。我想我这一生也许都不会再拥有这样的屋顶了吧！

这座蕴积了千年的学府里，有无数的细节悠远而美好，在临别之前，每一次不期的相遇都侵袭着将行者的内心，隐隐的痛楚让人窒息，更多时候我们苦于无处释放，只有独自承受。见了同学依然笑颜灿烂，见了朋友依然热情如故。毕业这年唯独多了些对未来的寒暄，其实大家都深知，这种寒暄真的只是聊表心意，将要到来的一切就永远都无法捕捉。几年的时间就能积攒无数的懊悔和怨愤，何论长久？校园象塔虽然纯洁无暇，却也免不了风雨吹打。我们增长了知识也找出了问题，发现了自我也领教了差距，我的下铺兄弟一直到大四入党时还深情言语：风雨之后方见彩虹！是啊，风雨无处不在，哪能悠然处之。学校如此，走出校园更是几多辛酸！

我谨用这篇文章的题目聊表毕业之感怀，细想起来最近一直奔忙于工作和设计，竟然是第一次想起离别琐事。有着可爱署名NANA的短信飘至，让我想起当年《新枫报》创刊之日的激情不减，这份报纸能够延续至今必定凝聚了很多同学的思想结晶和辛勤汗水，在此感谢你们的继承和发扬。

应邀写序，稍有感怀便一挥而毕。粗糙之处还望见谅，祝愿本次毕业特刊编撰成功！

　　2008年5月12日，四川省汶川发生7.8级严重破坏性地震，全国各省均有震感；我所在北京也发生3.9级地震；家乡内蒙古也有强烈震感……祈祷灾区人民能够熬过这一关！
　　谨把这篇去年写的文章进行置顶，算是为灾区人民鼓劲。只要齐心协力，没有过不去的坎。

　　晚上九点多钟，大刚没轻没重的打来一个电话，说家里又地震了！我正在蹭别人网卡上网的没皮没脸的窃喜中难以自拔，这一句话弄得我差点就从凳子上摔了下来。从麻木的大脑皮层中捡回一点苟延残喘的神经细胞，迅速问道，几级？三秒钟的沉默“……电话打了一个小时了都打不通……”我即刻崩溃，感觉大脑出血。猛地站起来，脑袋重重的磕在了床沿上，来不及想为什么自己长了这么一个傻大个儿的无聊问题，拿起手机和电话卡朝着远在千里之外的河套平原猛烈发送电子信号。

　　一段崩溃的时间过去，我逐渐恢复了理智。打开各大网站，并没有看到有关猛烈地震的新闻报道，明白一件事：那应该不是什么灭顶之灾！给几个要好的朋友打了电话，发现大家也都没打通，处于无知而紧张的等待之中。这种等待是痛苦的，悬于一根电话线的焦虑就快要把大家勒死了。突然，座机的那条线神奇般的接通了，嘟嘟的声音持续了几十秒钟，我的手上握出了汗珠。老妈慈祥可爱美丽动听的声音响彻了耳际，看样子没啥事……我激动得喊了声老妈，过后就是无休止的询问，老爸好吗，老妈好吗，老人们好吗，邻居们好吗，房子好吗……总之一切正常，虚惊一场。

　　没经历过地震的人也许不能够想象那种命悬一线的感觉，那种天塌地陷、鬼哭狼嚎的惨状，足以让经历过的人心有余悸、难以忘却。

　　那年我还在念小学，地震发生时也是“五·一”节（这个时间总是发生地震，怪哉！），我和死党蹲在床边傻乎乎的玩着变形金刚一类的东西，我的那一条面貌极其丑陋而且食量惊人的京巴狗不停的咬着我的裤腿，蹭来蹭去。我恼火地把它踢打到一边之后又蹭了过来，似乎是心情极度烦躁不安的盯着我，可我依然没有理他。

　　那时，老爸老妈住在楼下，我和爷爷奶奶住在楼上。地震发生时的情景我记忆犹新，我与同学在楼上玩耍，突然间，那张摆满了玩具的床猛烈的震颤，我被吓呆了，竟然愚蠢的在想会不会是房子质量不好，楼板要塌掉了。可是大约经历了十几秒钟的摇晃，我们惊奇发现床并没有掉到楼下去，而且所有的东西也都跟着在不停的摇晃。大量的灰尘升腾起来，遮住了部分视线，摇摆的幅度逐渐增大，我心里恐惧立刻弥漫开来，甚至无法自己站起来。一个甚至不知道地震是什么东西的小屁孩，是怎么也不会想到自己的生命即将面临威胁……

　　危急的时刻，呼吸似乎都将要停止了，可怜的两个小学生等待着将要到来的一切而无可奈何、不知所措。这时，一个并不矫健的身影迅捷的闪过门廊，奶奶一边摇晃着身体，一边朝我声嘶力竭的朝着我喊着什么，一个念头终于回到脑海中，逃！不管发生了什么，逃离也许是最见效的方法，它可以掩饰恐惧，可以让人舍弃除生命之外的一切，可以让人找回最纯粹的本质。总之，要竭尽全力的跑开，所要面临的一切都不重要。

　　我和死党一前一后的跟了出来，奶奶带着我们疯了似的冲下楼。老苏联楼房的黑暗楼道里，即使是白天也看不清具体有什么东西，我只感觉到空气中弥漫着北方尘土的腥臊气味，以及不知道与人还是与墙面撞来撞去的疼痛。后来的十几秒钟，也不知道是伴随着碰撞还是摇晃，总之当我跑下楼站在大院中的时候，已经有点站不稳了。我似乎看到了房子的裂缝，看到了满地的杂物，看到了看到了各种各样的表情，看到了我的亲人们，爷爷、奶奶、妈妈……对呀，我的爸爸去了哪里？我拉着那紧握着我的妈妈的手，茫然而无奈。

　　老爸终于还是跑了下来，“你们都下来啦，那就好啊”！这一句话惹得老妈哭笑不得，甚至有点哽咽的埋怨了起来。原来爸爸是在摇晃最为剧烈的时候跑上楼的，他感觉到危险后的第一反应不是他自己，而是还在楼上不知所措的儿子。可他跌跌撞撞的跑到楼上，发现都已经不在上面了，这才急忙跑了下来。这时候，震动和摇晃已经没有了，如果震动多持续几秒钟，后果可能会不堪设想。那时的爸爸竟然还是一脸憨厚的笑容，从那以后，这张笑脸就永远镌刻在我心里，直到离家千里之外，直到遇见危险和挫折，总是想起那笑容，淡定而沉稳，临危不惧，勇敢坚毅。

　　再往后就是两个多月的地震棚生活，每天在棚子里钻来钻去的过着野炊一般的日子，竟然还有些惬意。晚上，一家人在棚子里支起手电筒，一副扑克牌和一台收音机就可以打发过去，一家家的欢声笑语透过并不隔音的帆布传了过来，似乎已经完全忘记了灾难这码事。唯有收音机里面间隔几个小时就会播放一遍的地震信息预报提醒着人们不要忘记生命的可贵。偶尔光临的零星余震，也已经轻易触碰不到恐惧的神经了。

　　一生中总要经历一些苦难和挫折，那种苦难中的真情流露才是对心灵的一种历练。你会发现其实有很多颗勇敢的心，时时刻刻萦绕在你的周围，在你几近崩溃的时候，他们总是会站出来鼓励你、帮助你、或者是默默的祝福你。无论在什么什么灾难面前，人性的光辉总能够驱散乌云，迎来一片蓝天。

　　以后我每一次跟朋友们说起这段经历时，并没有太多的形容和描述。我只是不停的告诉他们：只有勇敢的心灵，才是幸福的！

　　是啊，勇敢的，才是幸福的！如果理想在远方，就勇敢的奔向它；如果遇到了险阻，就勇敢的面对它；如果遇到了困难，就勇敢的征服它；如果幸福在走远，就勇敢的跟随它；如果爱情来临，就勇敢的说出来……人的一生还能有比死亡的威胁更加恐怖的吗？既然终究要面对死亡，不如在它还没有到来时勇敢的去面对，我只希望我能够在化为一缕青烟袅袅升天的时候，能够有人说上一句：这厮是个勇敢的人！我也就不枉在人世走这一遭了。